人间北看成南

原作中隐约提到斯塔夫罗金少年时可能受过伤害，但具体如何不清楚，所以请允许我放肆地脑补一番……很短，可能OOC。

本文已修订。

给达里娅的信之一

自从瑞士分别之后，希望您一切平安。

您说过愿意成为我忠实的朋友，永远听候差遣，这是我的荣幸。我没有忘记我们之间的约定，我向您保证过，绝不隐瞒自己的任何罪孽，即使那些秘密会使您难过。

昨晚我做了一个奇怪的梦，跟多年前在学校时的遭遇有关。这件事我从未跟任何人说过，我的母亲也一无所知，我想这并不是因为我爱她超过其他人，而是因为她无法缓解一丝一毫的痛苦，惊慌和不安也只会让我厌恶。

那时我刚入学不久，性格比现在要腼腆许多，或许是由于可悲的天生的因素，不得不承受某些怪异的视线。我说服自己这并不是一种困扰，有时甚至为感到困扰的自己而生气。总而言之，十六岁的我在您看来就像个迷途的羔羊，一切都未定型，一切都在混乱中。

您知道我的俄文不太好，请您原谅，那不全是我的过错。我的俄文老师姓奥布奇涅夫，三十来岁，是一个没落贵族家庭的私生子。他从一开始就对我表现出了超乎寻常的关注，我以为这是由于我稍低于平均水平的俄语成绩，于是在他请我去办公室讲解习作时，我也没有产生怀疑。

现在我已经不大记得他的脸了，毕竟时隔多年。他给了我一杯饮料，我喝下了，之后我的身体就不再属于我，四肢很重，脑袋也很晕，看来他是早有预谋，所以采取了这种手段防止我反抗。因为药物的作用，我没有觉得疼痛无法忍受，反而是心中的恐惧超过了一切，失去控制任人摆布这种事对我来说还是第一次。当然还有恶心的感觉，我从来不知道男人的触碰可以这么恶心，那让我几乎窒息。但那些讨厌的情绪甚至是新鲜而有趣的，我这么说或许很难理解，但这就是我当时的感觉，它在我的记忆中比奥布奇涅夫的脸要持久得多。

两次还是三次，我不记得了。他整晚都在不停地说话，但我没有一点力气去记住任何一句，身体上的不适逐渐麻木，只有头越来越疼。整个过程中，上帝一次也没有出现，它既没有来救我，也没有出现在我内心的呼喊中，不，我没有向它求救过（难道这就是我不向它祈祷的代价吗？）。后来我就昏过去了，醒来的时候已经是第二天的早晨，之后的几节课，我都无法控制自己不要发抖。

我说到这里，您或许已经看不下去了，但是请原谅我打扰您纯洁无暇的心灵，因为故事还没有结束。

在那之后的几个星期里我时常做噩梦，即使意志在白天再怎样强大，夜里依然是无能为力的。我决定结束这种可恨的状态，我必须克服它。我质问自己无数次：为什么他可以这样对我？后来我明白这是个错误的问题，正确的应该是：我可以怎样对他？

我主动去找了奥布奇涅夫。他十分惊喜，几乎不敢相信，然后很热情地拥抱了我。就在那同一个书房里，我骑在他身上，试图制造之前那种新鲜而有趣的感觉。可惜那感觉并没有重现，我觉得兴味索然，只有痛觉刺伤了我。他以为我迷上了他（事实正好相反），因此毫无顾忌，比第一次粗暴了许多。我冷眼看着他，心中已经制定好了一个计划。

请您放心，我接下来要坦白的事只邪恶而不污秽。

既然我已经验证了自己，奥布奇涅夫当然没有用处了，他继续活着会对我造成极大的麻烦，慢性毒药是最好的选择。我计算好了发病的时间，在许多不同的场合让他中毒，可真正的死亡要等到放暑假所有学生都不在的时候。那是我第一次杀人，但并不是出于复仇的心理，因为我似乎根本无法恨什么人，当时更多的是不得已。但是毫无疑问我成功了，我不是指实施谋杀后全身而退，您明白我的意思，我感觉到前所未有的自由，上帝不能干涉（它从头到尾都没有出现不是吗？），噩梦也必须在我的意志面前退散。

昨晚我梦见了少年时的我自己，就在那个房间里。我好像灵魂出窍了一样，漂浮在天花板下方，俯视着那个曾经的“我”。他本该什么也看不清，可是梦中的他却直直地凝视着我，眼中露出悲伤而同情的神色，仿佛现在的我比被侵犯的他更可怜。

或许这并不是梦，而是幻觉，您知道我身体不好，时常看见奇怪的东西。您对此有何看法？请告诉我您的建议。我之所以敢对您坦白，是对您的禀赋充满自信的缘故。您爱我胜过世上任何人，因此常常为不能拯救我的灵魂而痛苦，即使是读完我这样的自白，也不会少爱我一点。就让我们的约定继续下去吧，我会慢慢告诉您关于我的一切。

您的尼古拉·斯塔夫罗金

注1：斯塔夫罗金十六虚岁时进入贵族学校读书，原作中说“他身体孱弱，面色苍白，文静得出奇，总是若有所思”。

注2：在《自白书》中，斯塔夫罗金承认自己曾经毒杀过一个人。